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 I am waiting for the victory [10]

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Duty

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MessageSujet: I am waiting for the victory [10]   Jeu 1 Jan - 22:49

Jour 3.
00H00

Yo les mecs!

En direct des Olympiades, Duty reste toujours votre seigneur et maître et vous salue bien bas pour une chronique express. Je sais pas comment vous avez fait pour vous retrouver dans de tels plans foireux sans que j’ai à y mettre le gros orteil. Pour une fois, je peux balancer quand même l’info suivante : vous n’êtes pas les seuls dans la panade.
Sachez que si ça se voit pas, je continue quand même à vous espionner, même si il est clair que le grand air Irlandais ne fait pas que du bien à tous nos petits élèves.

A peine deux jours que nous sommes ici, et voilà déjà que vous faites des vôtres. Je sais pas si vous avez remarqué la même chose, mais j’ai toujours l’air de faire une puissante fixette sur certains élèves. Bien sûr, que vous avez capté. Si vous croyez que j’en ai pas marre de recevoir vos petits mails du genre « Duty, pourquoi tu parles toujours de Sommerled, ou de Stewarts? Parce qu’ils sont en couple!? Moi aussi j’existe! » Sandy. C’est trop mignon, si bien qu’avant d’envoyer une mission à ladite pleurnicharde qui n’est pas la seule, j’ai quand même tenu à balancer le fait suivant : quand on voit les cas sociaux que j’ai dans les pâtes tout le temps, il est évident que les autres perdent un peu de leur attention. Mais certains s’en accommodent très bien. Néanmoins, j’ai décidé de changer de cibles à mes spotlights, pour une fois :
Regardons un peu Kane, le green chelou qui croit que le journal de Ginsberg réussira à atteindre la notoriété de Brown. Bon, c’est peut-être parce que je vois qu’il a trop pas besoin de moi, vu le nombre de fois ou je l’ai pécho à marmonner tout seul.
Et puis, visez un peu l’une des rares bombasses de chez les Xanda qui a réussi à passer entre les mailles de mes filets. Bleuet Wolstenwolme, ou quelque soit ton nom, sache que Duty is watching you, même si tu as beaucoup trop de « W » dans ton patronyme pour que je prenne la peine de retenir ton blase, meuf. Sans oublier Smith, la fille qui fait peur et qui calcule pas grand monde.
Non, sérieux, faut que je les garde sous la lampe de mon œil omniscient.

Bon, et sinon pour se mettre d’humeur, voyons un peu ce qui se passe. Je sais pas comment je fais, mais malgré mes épreuves de ouf, je suis toujours pas dépassé par les évènements, et je sais tout ce que vous faites. Oui. Vous savez quoi? Burton, la co-green en chef, a été harceler le pilote de l’avion qui nous emmenait au royaume du froid glacial. Cool, hein. A cause d’elle, on a failli se retrouver tels les omelettes sous prétexte que les avions consommaient beaucoup trop de kérosène. Enfin, ça, c’est la version une, la seconde étant que sa bestiole de compagnie se soit échappée pour semer la terreur dans la soute à bagages, vous comprenez les turbulences.

Pour pas balancer, faites gaffes à vos poches, semblerait qu’il y ait eu poker partie, ce soir, Cambridge vs Oxford. On réussi à se la jouer clandestin en toutes circonstances ou quoi? C’est tellement Space, et je suis si triste que personne ait pensé à inviter Duty. Tout le monde sait bien que je suis un as du poker, contrairement à Stewarts et Joplin, pour balancer personne.

Compte rendu des épreuves du deuxième jour
: (manque des résultats, certains jury méditent encore).

- Astronomie : J’ai bien ricané. Imaginez un peu Nylon et Burton, obligés de faire un duo en plein air, à une épreuve d’observation du ciel. Douloureux, il y a même un membre du jury qui s’est prit un coup de télescope dans le nez.
- Littérature : J’ai entendu dire que Moore avait redonné un certain espoir à la langue anglaise, mais ça n’est qu’une rumeur. En attendant, une nana d’Oxford serait tombée dans les pommes à la vue de l’Amaryllis, qui lui a balancé un double tekken sauce Kafka. Les citations peuvent faire mal, aussi.
- Physique : Andersen et Stewarts ont fait beaucoup de bruit, mais il semblerait qu’on ai gagné, d’une courte tête néanmoins. Heureusement que Stewarts maîtrisait ses leçons plus que sa coupe de cheveux.
- Cuisine : Ahahaha. On a été disqualifiés les mecs. Disqualifiés. Heureusement que je déchire ma race, parce que sinon j’en aurait mangé mon chapeau. Si j’en avais un. Je sais pas si c’est la faute de Baby Lil’ Sturgess ou du Lord Andersen, mais paraît qu’on a failli mettre le feu aux cuisines. Et dire que j’avais mis tous mes espoirs dans cette épreuve.
- Escrime : Moore a été la grande gagnante chez les nanas, loin devant Xanda Junior, qui aurait pété un câble dans les vestiaires. A moins que ce soit encore pour leur éternelle bataille dont tout le monde connaît les tenants et les aboutissants. Toujours est-il que le résultat de ce combat de catch m’est inconnu hélas.
Chez les mecs, Andersen qu’on a décidemment peut-être surestimé, aurait violé une dizaine de règles du code du parfait petit manieur de fleuret, en mettant à terre le fils du doyen de Oxford.
- Échecs : Ginsberg s’est mit à débiter de très longues phrases inexpressives, alors que le mec de Baby Lil, Bhö, se serait tordu le petit doigt en déplaçant sa reine. Disqualification.
- Cinéma : Comme il était à prévoir, Doris Milano a été élue grande gagnante par le jury, pour son film très abstrait qui dépassait le niveau pathétique et souvent mièvre des autres participants. Bravo.

Cambridge est donc en tête à peu de points près, mais les mecs, je vous conseille de vous activer pour la suite. JE COMPTE SUR VOUS.
Oh, et sachez que tous ceux qui seront incapable de montrer qu’on est les meilleurs auront droit à mon courroux de retour au bahut. Et seront pas invités à ma spécial Duty party. Ouais ouais.

I am watching you.

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